D'où viens-je ? Où vais-je ? Qu'est-ce que je vais choisir comme plaque ?

En exclusivité pour toi cher internaute-de-mon-coeur-que-j'aime-et-que-j'adore je te présente la nouvelle plaque d'immatriculation qu'on en parle partout depuis ce matin :

Elle est pas belle hein ? mais ça on s'en tape c'est qu'une plaque d'immatriculation. Et py jaune et bleu moi ça me va ça jure pas trop avec ma voiture bleue (en plus c'est les couleurs d'Ikea alors en tant qu'Ikeaddicted je suis content).

Par contre, j'ai entendu ce matin, sur France Inter, oui oui je me cultive le matin - n'es-tu pas fier de moi ? - que le petit octogone que tu peux voir ci-dessus ça sera le logo de ton conseil régional et le 00 le numéro du département de ton choix ! DE TON CHOIX ? moi ça me parait bizarre ce truc, pas la peine d'y être né ou d'y vivre ou d'y avoir vécu...

Et du coup moi je sais pas ce que je vais choisir parce que en toute logique je devrai mettre 91 (j'y suis né, j'y vis, j'en suis jamais parti), mais ça pue un peu 91, ça fait wesh-wesh-essonne-en-force-sissi je voudrai un département plus funky (en même temps, c'est quoi un département funky ?).

En plus moi du coup, ça m'oblige à me poser des questions existentielles du genre "D'où viens-je ? Où vais-je ? Qu'est-ce que je vais choisir comme plaque ?"

le 74 ? parce que y'a le Mont-Blanc et le lac d'Annecy, et ça, j'aime bien !
le 59 ? parce que les ch'tis c'est à la mode (en même temps ça va pas durer et la plaque on la garde À VIE !!!)
le 69 ? parce que c'est sexuel et du coup c'est drôle.
le 40 ? ou le 64 ? parce que c'est d'jeunz, c'est fun, c'est cool et y'a plein de beaux surfeur ! (et si je choisi ça je choisi lequel ?)
le 48 ? parce que y'a personne qui veux vivre là-bas et je suis solidaires avec les coins perdus
le 29 ? parce que j'aime la Bretagne, que y'a une marque-de-fringue-trop-bien-que-je-kiffe à-mort (moins top-top que Mouta bien entendu) et que c'est le bout du bout du monde (de la France) !
ou le 75 ? parce que d'aprés trucs de bobos, je suis un bobo (et ça ça me fait chier !)

Allez, en attendant que je sois obligé par la loi de choisir mon département que je préfère je vais aller bosser un peu parce que mine de rien je suis en cours et je brave l'interdit rien que pour toi et pour tes beaux yeux !

Quoi ?

"Qu'ouïs-je ? Qu'entends-je ?"
il parait que je poste pas assez et qu'en plus mes post manquent d'intérêt... Et bah si vous-êtes pas content z'avez qu'à aller voir ailleurs parce que en ce moment et bah j'ai rien à dire et je vous merde !

En fait je ouïs et j'entends rien du tout mais je prend les devants parce que j'entends déjà vos sermons d'internautes-qu'on-rien-à-foutre-de-leurs-tristes-et-mornes-journées (comme moi je fait sur les blogs des autres) alors que moi je suis surchargé de taff pour l'école (même si je fait pas tout en temps et en heure) et en plus j'ai une vie sociale dont je suis assez fier (et ça, ça prend du temps à entretenir).

et je tiens à dire :
"ICI C'EST MOI LE CHEF D'ABORD,
JE POSTE LA MERDE QUE JE VEUX QUAND JE VEUX !"

Déprimant

Je suis en train de regarder le spectacle de Franck Dubosc sur France 2... et bah c'est pas drôle !

pour la peine, j'ai bien mérité un p'tit Forresti :

C'est pas nouveau mais c'est toujours aussi drôle !

J'ai fait de l'Art tout l'après-midi

Ouais moi quand je m'ennuis je fait de l'Art (avec un grand A),

résultat j'ai des tâches de peinture sur les mains qui partirons que dans trois jours, ma maison est sans dessus-dessous (y'a des taches de peinture par terre qui partirons quand j'aurais envie de gratter), j'ai pas du tout bosser pour l'école, j'ai pas du tout fait la vaisselle et j'ai pas du tout fait la lessive... mais je suis très fier de moi... Par contre cher internaute je peux pas te montrer parce que c'est une surprise pour quelqu'un alors faudra attendre pour voir ! Je sais ça sert à rien que j'en parle si je peux rien te montrer mais comme je suis fier de moi fallai que j'en parle quand même !

ça y es...

...je crois que j'ai enfin trouvé une bannière qui me plait !

Par contre, internaute-que-j'aime-et-que-j'adore, je suis désolé mais j'ai passé ma journée à la faire (ma journée faut pas pousser non plus je me suis levé tard, même avec le changement d'heure il était tard !) et j'ai même fait de la peinture pour de vrai rien que pour le plaisir de tes yeux, et ça veut dire pas de post aujourd'hui !

ah ouais, ça se passe comme ça...

...bah non pas chez McDonald's, sur la toile-interplanétaire-de-l'internet-que-c'est-formidable et plus particulièrement dans ma communauté de blogueurs (en fait de communauté on est trois mais comme mon prof de tribuscopie* disait toujours "une tribu ça commence à deux" et j'estime qu'il en ai de même pour une communauté et c'est trop-la-classe de dire "ma communauté de blogueurs")...

Donc oui, je disait (faut m'arrêter quand je pars dans des phrases interminables parce que aprés on comprend plus rien et je perd la moitié de mon lectorat (en fait c'est pa si grave, je ne perd que 4 personnes (alors je continue !))) ça se passe comme ça sur la toile-interplanetaire-de-l'internet : mon camarade-maitre-ès-blog-acolyte-ex-co-stagiaire Vinsh il décide que boycotter la soirée de ses co-stagiaires, qui l'ont supporté pendant 6 mois, pour aller "dans un dîner" et bah c'est de bon ton, et que maintenant que monsieur bosse dans la pub, nos petites sauteries c'est plus trop assez bien pour lui (en plus c'est toujours lui qui amenait des bonbons et du coup bah hier on à pas eu de bonbons, et ça c'est triste), et aprés il laisse des messages subliminaux par trés subtils que princesse-Pue-du-cul et moi faut qu'on se colle le compte-rendu de la soirée pour qu'il sache tout les trucs qu'il à loupé (et il en à loupé plein des trucs)... Alors moi, je me dit que la Princesse elle est en recherche active de travail donc parler de sa vie sociale, elle a que ça a faire de ses journées, mais après vérification sur son blog, c'est sur elle en à pas parlé ! Alors ça se passe comme ça, Vinsh il dit et Fabulous et bah il faut qu'il fasse !

Sauf que mon esprit rebel et moi et bah on est pas d'accord, on va pas se laisser dicter notre loi par un autre blogueurs même si on l'aime bien et même si il est plus-mieux-blogueurs que nous parce qu'il met que ya des stars-nues dedans son blog et que du coup les pervers-de-l'internet ils finissent tous chez lui quand ils tappent "machin nu" ou "truc nue" dans leur Google. Alors je vais pas lui faire se plaisir de tout lui raconter, la prochaine fois il à qu'à venir quand même parce ce que bordel-de-merde-fait-chier-la-bite-faut-pas-se-foutre-de-la-gueule-du-monde (je manque de vulgarité en ce moment, mais je me soigne)...

En plus ça m'arrange de pas raconter la soirée parce que moi, de l'alcool et de la fatigue : et hop je sombre dans le canapé et je suis plus capable de suivre le fil des conversations et les "allez ! on file en boîte" à 2h00 du mat'... Je l'avoue honteusement, j'ai squatté le canap' de V. Lion (j'ai déjà expliqué qui est V. Lion dans un vieux post) pendant que mes ex-co-stagiaires ils faisaient la fête "wahoooo I love the 90's" je ne sais trop où !


Je précise et je m'excuse (avant que Vinsh réagisse) :
J'exagère en disant qu'on l'a pas vu, c'est vrai, je doit admettre que - malgrès son emploi du temps overbooké - il est passé en coup de vent (10 minutes, c'est un coup de vent ou une tornade ?) : "Bonjour ! Vodka ! Au revoir !"


Ouh la ! en relisant je m'aperçois que je vient d'ecrire le post le moins structuré du monde, et avec le plus de fautes d'orthographes possibles... Alors je suis désolé cher-internaute-de-mon-coeur, mais il est tard et en plus y'a "sans aucun doute à la télé" alors j'ai une excuse...


*Tribuscopie où études des tribus = comment mettre le mieux possible des gens dans des cases pour pouvoir mieux encore les faires acheter des trucs nazes ! J'ai un soucis avec ce cours, j'aime pas mettre les gens dans des cases !

c'est bon de se moquer !

Cher Internaute-de-mon-cœur,

Si toi aussi tu aimes te moquer de ton prochain, si pour toi aussi le foutage-de-gueule est un sport olympique dans lequel tu excelles et si toi aussi tu regarde le monde avec un œil critique qui te permet de faire valoir tout le potentiel de ton cynisme, j'ai découvert pour toi le blog qu'il te faut:
le mec est vaguement sexy certes mais le mec est megalo, le mec est mytho et surtout le mec se prend pour une star (d'ailleurs parait qu'il commence à être connu, moi j'ai vraiment découvert son blog au hasard de mes périgrinations sur le ouèbe)...

Avant de te donner le lien, je me doit de te mettre en garde : y'a du mec à moitié à poil, y'à du "montage-photo-alors-que-je-gère-pas-du-tout-Photoshop", y'a du "t'a vu je suis une star ??? je suis en photo à côté de truc et de machin", y'a du "ta vu mes muscles, sisi je gèrèèère", y'a du "les filles c'est rien que pour vous que je me huile dans ma salle de bain pendant 15minutes parce que je sais que vous kiffez mon corps". En gros y'a du lourd je te previens, moi ça me fait bien rire et en plus ça tombe bien, j'avais rien à dire ce soir !

Le maximum de loose en une seule personne ça se trouve ici !

Amuses-toi bien !

Mon Google Analytics...

...c'est un truc de ouf qui me dit combien de gens se connectent sur mon blog, le lieux d'où ils se connectent et qui me fait plein de jolis graphiques pour résumer tout ça. C'est ainsi que je sais que j'ai un fidèle lectrice à New York qui se connecte en utilisant le WIFI du réseau de son collège ou une autre à Bordeaux qui se connecte avec sa Freebox... Je sais tout que je vous dit, je me sens un peu comme le Big Brother de l'internet (moi et tout les blogueurs qui utilisent Google Analytics, tout de suite ça fait de moi quelqu'un d'un peu moins moins unique !)

Et ben mon Google Analytics il m'a appris un truc hier : Y'a quelqu'un qui est arrivé sur mon blog en cherchant "Gary Dourdan" sur Google. (preuve ci-dessous)

"C'est ouf ça" que je me suis dit "j'ai écrit une fois Gary Dourdan dans un post inutile et y'a des gens qui arrivent qui arrivent à me (re)trouver sur Google grâce à ça".

Du coup moi et mon esprit scientifique qui ne croit que ce qu'il voit, on s'est dit "qu'il faut essayer parce que quand même ça parait trés improbable ce truc et que ya trés peu de chance qu'on soit la première réponse Google et que (et que, et que, et que...c'est soulant à la fin ces gens qui savent pas écrire, non ?) c'était surement une acharnée-pré-buberte du Gary Dourdan en mode je-suis-rebelle-et-je-kiffe-les-mauvais-garçons-de-la-télé-qui-prennent-de-la-drogue qui avait poussé le vice jusqu'à aller voire ce qu'il se disait sur lui même à la 83ème page des résultats Google".

Et on a essayé, faut dire qu'on avait rien de mieux à faire (au choix c'était taff pour l'école, vaisselle, ou aspirateur) : on à pris nos petit doigts pour rentrer "Gary Dourdan" dans Google et on a cliqué sur rechercher ("putain, on est trop fort en google, on pourrait donner des cours aux attardés du click-du-mulot !").

Résultats : 745 000 réponses...

...nous on a eu le courrage d'aller jusqu'à la page 31, (aprés ça devient chiant) et on s'est tappé toute les histoire de drogue de Gary, tout les Gary participera/participera pas à une emission de télé-réalité ou des star sont en desintox, tout les Gary s'est fait virer/est parti de son plein grés de La série les Experts, tout les Gary Dourdan nu,... mais aucune nouvelle de ce blog... Tout ça pour confirmer ce que je disait 2 paragraphes au dessus :

c'est une acharnée-pré-puberte-du-Gary-Dourdan-qui-kiffe-les-mauvais-garçons-de-la-télé-qui-prennent-de-la-drogue-et-qui-se-tape-tout-les-résultats-Google-pour-savoir-ce-qui-se-dit-sur-son-cheri-virtuel qui m'a rendu visite...(CQFD)

P.S. : "Mesieurs Google et Google Analytics, si vous me lisez, j'ai le droit à une rétribution pour vous avoir cités tout le long de ce billet ?"

Ceci est une constatation ...#3

"Passer son samedi après-midi devant les documentaires
de France 5 c'est chiant ...


...et pourtant j'arrive pas a zapper..."

Note de 16H42 (soit 2 minutes après le post) : après 3h de France 5 j'ai réussi à passer sur M6, "Cooooooooool, y'a super Nanny".

Le jour où j’ai appris que j’étais histrionique

Hier, en cours de « Philo-prospective », on commence le cours par un petit test : 10 questions ou il faut répondre par "plutôt vrai" ou par "plutôt faux". Les affirmations du jour étaient du genre : "Le regard des autres me stimule", " j’ai tendance à admirer des gens inaccessibles", "on me dit souvent que ma tenue n’est pas appropriée", …

Avec un total de 7 "Plutôt vrai" sur 10, je me trouve concerné par ce que Monsieur B. appelle le "dérèglement du jour ".

Et c’est comme ça que j’ai appris que j’étais histrionique !

Toi aussi internaute-de-mon-cœur le mot te fait peur ? C’est normal parce qu’en fait "histrionique" c’est le mot qui a remplacé "hystérie" dans les années 80, mais en gros c’est la même chose (c’est juste que hystérie ça ne concernait que les femmes et que moi je suis atteint quand même et que, j’ai beau être Pédé, jusqu'à preuve du contraire je reste un mec !)

Et concrètement dans ma-vie-de-tous-les-jours comment ça se traduit ?
J’ai tendance à dramatiser tout ce qui m’arrive, je recherche beaucoup trop passionnément l’affection des personnes qui m’entourent, je fais des caprices comme un gamin de 5 ans, et toujours comme un gamin je boude quand je n’ai pas ce que je veux, je ne supporte pas de ne pas être le centre de l’attention générale, j’ai tendance à idolâtrer complètement les gens de mon entourage et a surkiffer des personnes inaccessibles…

Alors je vais faire mon mea-culpa auprès des gens
que je fais chier tous les jours mon perpétuel besoin d’attention,
mais c’est pas ma faute je suis névrosé…

…SVP, aimez-moi !!!

Note de 18h45 : aprés quelques reflexions sur MSN (mon amour), il me semble important de présicer que c'est pas Hystérique pour les dames et Histrionique pour les monsieurs, c'est histrionique pour tout le monde !

La vérité vraie sur Miss America #3

Épisodes précédents :
la vérité fausse, la vérité vraie #1, la vérité vraie #2

Cher internaute, tu te rappelles ? j'avais laissé Miss America « étalée comme une grosse merde » sur sa piste de ski.
Bon, je te passe les secouristes, la piste fermée rien que pour mademoiselle, le remorquage en skidoo, la morphine, le pompier sexy qui lance : « vous êtes un peu douillette quand même ! », les vis dans le fémur, les boitillages, les béquilles et les 3 mois de « je-me suis-cassé-le-fémur-alors-du-coup-je-suis-une-princesse-et-je-me-fait-servir-! ».

Bien entendu, elle à due réapprendre à marcher, trottiner, courir, sauter, mais par chance pour elle, le jour du départ, elle était comme neuve, en parfait état de fonctionnement. Et c'est parti, direction la Big Apple.

Pas facile de retrouver ses marques dans une ville aussi gigantesque, ça change de BDF (Bondoufle version d'jeun's et fun). Mais la Miss a l'adaptation rapide et, en moins de temps qu'il en faut pour le dire, elle est devenue une vraie New Yorkaise (il faut dire qu'elle avait des prédispositions en matière de chaussures qu'elle avait suivi des cours intensif de Sex and the city, de Friends et de How I meet your mother durant sa convalescence, ça aide !). Et, pour ce qui est de faire des nouvelles rencontre : un peu d'alcool et le tour est joué (c'est comme ça d'ailleurs qu'on est devenu ami) et voilà finalement et comme elle le dit elle-même : « la routine reprend ses droits, même à New York »...

(A suivre)
*Histrionique, moi ? à peine !
*« Jus d'Orange » et « Brandade de Morue »

Monsieur B. à dit...

" Quand vous êtes englué dans le jeu du je,
vous intéressez personne à part votre maman "

Ceci est une constatation ...#2

A propos de la Marseillaise qu'à encore sifflé mardi au Stade de France pour le match amical France - Tunisie,

" il est venu à personne l'idée
que c'était peut-être juste parce que
c'était Lââm qui chantait ? "

Quand je vous dit que ma vie est passionnante !

Aujourd'hui vers 17h18, j'ai croisé Gary Dourdan alias Warrick Brown dans les Experts (Las Vegas, les originaux, les meilleurs !) au coin de la rue de Rivoli et de la rue du Pont-Neuf ...

... Alors, passionnant, n'est-il pas ?

Petite précision : " oui, oui, le vrai pas une pâle copie (c'était forcement le vrai il avait l'air sexy et défoncé)... par contre je suis trop boulet et le temps que je sorte mon téléphone pour faire une photo il était déjà loin... z'avez plu qu'a me croir sur parole ! "

Rien-à-dire-? On fait avec !

Encore une fois, cher internaute que j'aime et que j'adore, je me trouve dans l'impossibilité de trouver un sujet percutant et passionant. Forcement, j'ai passé la journée à travailler avec mon Ti-Lu-d'Amour (je l'apelle comme ça parce qu'il est à croquer, mais ça c'est une longue histoire pas passionnante du tout alors je t'en ferais grâce) et les péripéties de notre journée Photoshop/Illustrator n'ont rien de bien palpitantes !

Mais soudain, vers 19h30, en recherchant le programme télé de ma soirée sur programme-tv.net j'ai eu le début d'un embryon de sujet en apprenant d'un seul coup, comme ça, l'air de rien, en énorme sur la home page et sans aucun tact (preuve à l'appuis ci-dessous) que « Guillaume Deupardieu et mort ». Même pas de « il nous à quitté », où de « il à succombé à une grave maladie », vraiment, j'vous jure, aucun tact chez programme-tv.net !

Mais bon c'était vraiment un début d'embryon de sujet parce que de toute façon, et même si bien sûr j'ai pas sabré le Champagne en apprenant la nouvelle, j'étais pas extra fan du personnage et que mes amis-acolytes-stagiaires-bloggeurs Bulibula et Vinsh m'ont pris de cours sur le sujet (eux aussi étaient sûrement en panne d'inspiration)...

…« Que nenni ! » que je me suis dit (oui je sais j'utilise toujours très mal le « Que nenni ! », mais j'adore !) . Donc, « Que nenni ! », que je me suis dit, « il est 1heure du mat', je vais mater la redif' de la Star'ac, y'aura bien un truc à raconter, y'parait qu'ils se sont battus hier, ça commence à être bon ! ». En plus c'était les évals… c'était prometteur… Et bah, je sais pas si j'ai la poisse où quoi mais aujourd'hui pas de bagarre d'ados-pas-vraiment-rebels-mais-vraiment-mal-coiffés à cause de « Putain, c'est toi qu'a fini la pizza ? tu fais chier la bite ! » et le pire c'est que j'ai trouvé ça pas mal… « Zut (oui zut, des fois j'en ai marre d'être vulagaire et j'ai déjà placé un fait chier la bite, c'est le seul synonyme qui m'est venu à l'esprit) je vais encore devenir addict' à cette merde…

…pourtant, j'avais dis non, pas cette année ! »

(A suivre)
*La vérité vraie sur Miss America #3
*« Jus d'Orange » et « Brandade de Morue »

La vérité vraie sur Miss America #2

si tu es retardataire et que tu à peur de pas comprendre :
la vérité fausse sur Miss America, c'est ici
et la vérité vraie #1, c'est là

Miss décide donc de nous lâcher pour aller jouer les Miranda Hobbes, les Samantha Jones, les Charlotte York et surtout les Carrie Bradshaw (oui, elle est comme ça Miss America, elle est plusieurs, elle est multiple, elle est all-in-one). Toute pleine d'entrain et d'une rigueur qu'on ne lui connaissait pas (il faut la savoir Miss est toujours en retard), elle se lance dans les démarches pour pouvoir entrer dans le-pays-le-plus-suveillé-du-monde : TOEFL, rendez-vous par ci, entretient par là, passage par l'ambassade entre les deux…

Tout se passait bien, trop bien peut-être, parce que, comme diraient mes amis Grolandais « là, c'est le drame », Miss America se la joue Bridget-Jones-à-la-montagne en se « vautrant comme une grosse merde » (selon ses propres termes, moi je sais pas j'y étais pas…)

…à suivre...

???

Cher internaute chéri que j’aime (je t’aime surtout parce que je t’imagine forcément comme un garçon, plutôt bogoss et forcement gay, alors que je sais bien tu es juste un(e) de mes ex-collègues-stagiaires ou un(e) de mes ami(e)s, voire pire : tu es ma sœur !) j’ai un gros problème ce soir : je suis en panne d’inspiration ou au moins en manque de sujet palpitant à te raconter.

Bien sûr je pourrais te faire un debrief sur la dernière émission d’incroyable talent , mais comme je l’ai déjà fait la semaine dernière et tu ne supporterais pas mon cynisme sur la France d’en bas qui essaie désespérément de gagner 100 000€ en se ridiculisant à la télé deux semaine de suite… Faut pas pousser non plus !

Bien sûr je pourrais aussi te parler de ma première semaine de cours mais les pétasses-à-fric-et-à-frou-frou ne se sont pas encore déchaînées, les fils à papa sont encore relativement supportables et les projets en sont encore au stade buccal (1er stade du développement de soi d’après Monsieur B.).

Bien sur je pourrais te parler de ce mec qui est venu me parler tout à l’heure sur un site de rencontre et qui me dit « je veux faire ma vie avec toi » au bout de 5 minutes et « tu me manques » une heure après que j’ai arrêter de lui parler ou de celui qui avait en avatar une photo de lui en pampers version géante pour pervers de 40 ans et qui m’a demandé si j’étais tenté par « un plan couche » (pour info : j’ai pas donné suite à son message, je veux même pas savoir ce qu’il voulait que je lui fasse).

Enfin, je pourrais vous faire l’épisode 2 de la vraie vie de Miss America, mais pour ça j’attends un peu pour faire durer le plaisir…


(A suivre)
*« Jus d’Orange » et « Brandade de Morue »
*La vraie vie de Miss America #2

Monsieur B. à dit...

" si tu réfléchis un peu à ce que tu es,
et ben tu te rends compte que t'es pas grand chose d'autre qu'une clef de 12 "

Monsieur B. c'est mon prof de philo-prospective (" qu'est-ce que c'est comme matière ? j'ai pas bien compris ") et si il est toujours en forme comme il était aujourd'hui je vais essayer de vous poster un phrase à tendance cultisme par semaine !

La vérité vraie sur Miss America #1

Pour les adeptes-du-radiateur-au-fond-de-la-classe,
la vérité fausse sur Miss America c'est ici !

Je crois que vous l'avez compris mais Miss America n'est pas plus américaine que le ficus Ikea qui est en train de pourrir dans ma chambre. Un peu espagnole je vous l'accorde, un tout petit peu italienne, certes, 100% Bondoufloise, sans aucun doute (et pour ceux (et celles, pourquoi c'est toujours nous les mecs qu'on s'en prend plein la gueule ?) qui suivent pas Bondoufle ça existe pour de vrai et c'est ici).

Non en fait Miss America est juste une gourdasse (même pas vraiment blonde) qui a décidé sur un coup de tête que « un an d'étude au Hunter College de New York, c'est vachement plus classe sur un CV que un an de glandage dans une fac pas terrible de banlieue » (mais ça c'est un jugement personnel qui ne regarde qu'elle !).

à suivre ...

(A suivre)
*« Jus d'Orange » et « Brandade de Morue » (la morue attend ses codes)

*La vrai vie de Miss America #2

Chômeur-étudiant...

Un petit post en allant vite parce que je vais pas me lamenter pendant 3 heures sur mon sort …

...mais au bout d’une semaine ça en ai fini de ma vie de graphiste-étudiant-stagiaire-à-vie. En gros l’agence qui devait m’embaucher 2 jours par semaine (ouais parce que le reste du temps j’ai cours quand même), puis finalement me prendre “en stage amélioré” 2 jours par semaine, m’a appris hier que finalement ça serait pas possible ! Et c’est parti pour un pot de depart improvisé et je me casse après toute leurs belles promesses. En route pour la pauvreté et le découvert à la banque …

J’ai juste envie de dire : "VDM..."

(A suivre)
*« La vérité vraie sur Miss America »
*« Jus d’Orange » et « Brandade de Morue »

ça n'existe pas dans la vraie vie...

Pour changer de la glande devant mon blog, je glande devant la télé, et voilà que entre sitcom à 2 balles et émissions voyeuristes, une publicité m'interpelle, bon ok, c'est trés beau (enfin, c'est sensé être trés beau, moi je suis pas hypra-fan), c'est du Jean-Paul Goude, c'est travaillé, c'est réfléchit, y'a une belle fille (apparemment elle s'appelle Katie Ball, perso je connais pas !), non y'a pas à dire, c'est vendeur ! Et surtout c'est ici, rien que pour toi :

Cependant, une question me taraude dans mon fort intérieur :
"Mais-qu'est-ce-que-ça-peut-dont-bien-être-que-le-Silisculpt-?"

Et bien, cher internaute, comme je sais que t'es encore plus feignasse que moi, j'ai chercher pour toi. Et devine quoi ? Après des recherches approfondies sur la toile je suis enfin en mesure de te le dire : en vrai, dans la vie de tout les jours, la vie de toi et de moi, le Silisculpt ça n'existe pas, enfin si ça existe : c'est juste du silicone, tout con, tout bête comme celui qu'on met dans les implants pour grognasses-vieillissantes-qui-veux-avoir-une-poitrine-plus-grosse-encore pour faire plaisir à son pervers de mari où pour lever plus facilement du minet le samedi soir au bal du village de Pecqueuse (et pour ta culture des villes-et-villages-de-France-injustement-méconnus, Pecqueuse c'est ici).

Enfin, grâce à moi et à mon grand esprit d'investigation, tu le sais :
« les publicitaires nous prennent pour des cons…
…et dire que j'avais penser à m'orienter dans la pub ! »

Si tu t'intéresses un minimum à la publicité, le making-of de la pub, c'est par ici...
et si tu t'en tapes et que tu veux juste rigoler un peu, c'est par ici !

(A suivre)
*« La vérité vraie sur Miss America »
*« Jus d'Orange » et « Brandade de Morue » (la morue tu fous quoi ?)

Humeur du moment ... #2

Avis à la population qui me fait des remarques sur mon orthographe :
"Ouais bah hein, c'est bon !
Je fait ce que je peux moi...
...je suis graphiste, pas ORTHO-GRAPHISTE"

et aussi dans un autre domaine :
"je suis très fier de mon humour!"

Pendant ce temps-là de l’autre côté de l’Atlantique…

…Miss America se ballade (non en bonne française, elle se pavane) à la découverte de la Big Apple. Miss partage son temps entre les boutiques, les musées, les brunch au Champagne et les bars lounge : « a glass of Chardonnay, please ».

Le soir, elle se pomponne pour mettre sa plus belle tenue et des escarpins avec des talons d’au moins 48cm, « pour paraître plus grande et galber les jambes » qu'elle se dit. Après trois heures de coiffage/maquillage elle est enfin parée est c’est dans les lieux les plus branchés de la ville la plus branchée du monde qu’elle enflamme le dancefloor et enchaîne les cosmos « si je fait tout comme Carrie, je vais bien finir par la croiser » (un peu naïve la petite frenchie quand même !)
Pour finir elle rentre saoûle mais heureuse dans son penthouse sur la 5ème avenue : « ça y es je l’ai fait, I’m a New Yorker » se dit-elle, avant de s’endormir ivre d’alcool et d’amour pour cette nouvelle vie dans cette nouvelle ville. Sans une seule pensée pour ses ex-amis, qui eux, sont restés à Bondoufle, loin, très loin, en France…

…mais bien sûr moi je ne fait qu’imaginer parce que moi, j’y suis pas à New York !

et pour enfin savoir à quoi ressemble cette fameuse Miss America,
il suffit de descendre un peu...

…

…



…

Taaadâââââââ ! Elle est pas belle franchement ?

(A suivre)
*« La vérité vraie sur Miss America »
(et pas les tribulations d'un mec qui se fait chier et qui à écrit ça juste pour faire rire Miss America)
*« Jus d’Orange » et « Brandade de Morue » (la morue avance m’a-t-elle dit …)

C’est samedi soir, c’est vie sociale !

"F*CK, F*CK et RE-F*CK"

On est vieux le z'amis, on est devenu des vieux cons sans s’en rendre compte.
Hop ! comme ça du jour au lendemain nos soirées beuveries ou l’alcool coule à flot entre 2 parts de pizza se transforment en soirée « un dîner presque parfait » … le pire c’est que j’aime ça (« sinon je n’aurais pas passé mon après-midi à cuisiner du risotto à la crevette en verrine et du poulet au caramel... »). Et je crois que vous aimez ça aussi !

Maintenant on mange à table, on boit du vin, on discute gentiment de notre avenir, de culture (voire même de politique de temps à autres)… et surtout on se souvient « comme si on avait 50 ans » (comme diraient les neg’marrons), on se souviens de ça...

...où de ça...

...et vrai dire, devenir vieux, C'EST BON !

(A suivre)
*Mais putain, Miss America c'est qui ?
*« Jus d’Orange » et « Brandade de Morue »
(mais qu’est-ce qu’elle fout la Morue ?)

Ceci est une constatation ...

... Pour participer à Super Nanny, il faut avoir une maison moche !

Voyeurisme et sentimentalisme télévisuel

Ma-coupine-vugaire-et-tellement-drôle : « LA TÉLÉ, PLUS C'EST NUL, PLUS C'EST BON ! »

Et pour le coup Télé Z nous avait promis une bonne soirée : Incroyable talent, La méthode CAUET, Passion et romance et Ca va se savoir…

Je fais pas vous faire le détail de tout parce que ça pourrait être long, mais pourtant y'avait du lourd entre les tatoués/piercés/scarifiés chez Cauet (et au passage « je montre ma bite à Cauet en hors champs pour lui montrer mon Prince Albert »), les « ma femme a un regain d'appétit sexuel et moi j'arrive plus à suivre, et ça, ça va se savoir », les « je me suis fait draguer par belle-maman qui est aussi ma patronne, j'ai refusé du coup elle m'a viré, et ça, ça va se savoir », et les scènes éroto-masochistes avec des vampires de Passion et romance (film érotique sur NT1).

« Ouais ! vraiment y'avait du lourd ! »

Mais concentrons-nous sur le meilleur :

« Oyez, oyez, mesdames et messieurs,
ce soir c'est la foire au monstres de Chilleurs-aux-bois »
(si si, Chilleurs-aux-bois ça existe, et la preuve est ici).

Au programme : le sosie masculin de Lorie qui chiale parce qu'on l'a pas retenu et qui se défend à coup de : « tu veux essayer mes bottes à talons pour voir si c'est facile de danser avec » et « viens montrer tes jambes à la camera pour que la France entière puisse voir a quel point les miennes sont les plus belles alors que je suis censé être un mec » (quand on voit ça on se sent sacrément viril), le Bébé slameur de 9 ans qui utilise des mots comme « dictatorial » et qu'on imagine facilement se faire victimiser pendant les cours de sport avec sa gueule de premier de la classe et son Slam sur « notre Terre est très belle, il faut la garder toute propre est belle pour les génération futures », le danseur unijambiste du nom de Hourth (j'arrive pas à savoir si le pire c'est être unijambiste ou de s'appeler Hourth (prononcer « Ourte »)) et le joueur de cuillères québécois qui s'accrochent a ses cuillères parce que sa femme lui à dit sur son lit de mort « accroche toi ! »…

C'était dégoulinant de sentimentalisme exacerbé et ça jugeait plus au « c'est-celui-qui-à-le-moins-de-chance-dans-la-vie-qui-va-gagner » qu'au véritable talent …

…en bref ON À ADÔÔÔÔRÉ !

(A suivre)
*Mais putain, bordel de merde, est-ce qu'on va savoir un jour qui est Miss America ?
(en fait je vous la mettrait le jour ou j'aurais pas d'autres choses à dire)
*« Jus d'Orange » et « Brandade de Morue »
(quand la Morue auras un peu bossé parce que la j'ai pas encore le droit d'en parler c'est top confidentiel)

"Ah là là ces graphistes"

18h21 - fabulousF. à Jungle J. :

"pfffff ces graphistes,
ils ont pas la tête sur les épaules et les pieds sur terre,
ils auraient plutôt les pieds sur les épaules"

Insomnie et télévision

4h39… insomnie… télé… programmes de qualité (bah oui à 4h39)… les filles d’a côté sur TMC….

Vous savez les filles d’à côté ce sitcom AB Production, qui à l’instar d’Hélène et les garçons et autres Premiers Baisers, revendique du politiquement correct et du bien-sous-tout-rapports. Et ben dans cette série où tout-le-monde-il-est-bô-tout-le-monde-il-est-gentil, dans cette série où on dit « t’as une fiancée ? » à la place de « tu baises avec quelqu’un en ce moment ? », dans cette série où on a le temps de tous prendre le petit déj ensemble (et ça dans la vraie vie ça n’existe pas, surtout quand on doit aller au boulot ensuite), dans cette série ou on a réussi à caser un pédé et une obèse (parce que « chez AB Production on a pas de préjugés, mais on va pas mettre des noirs quand même ! »),…

Dans cette série BOUZE donc, j’ai entendu des phrases qui ont choqués mes oreilles assainies et purifiées par des années de soaps aseptisés AB Production, mes oreilles vierges de toutes insultes-gratuites-rien-que-parce-que-t’es-moche.

Je vous fait un petit Pitch Express pour faciliter votre compréhension :
en gros y’a une vielle morue qui débarque chez les filles (c’est la belle mère de Fanny mais ça après tout on en à rien a foutre parce que quand on est jeune et culturé on est pas censé savoir qui est Fanny).

Et c’est à ce moment que j’ai entendu :

« Mais vous avez-vu le tas de viande ? »

« Et la baleine ? je l’ai tuée ? »

« Je me suis pris la grosse dans la figure,
j’en suis encore toute sonnée »

« Tout de même, elle est énorme ! »

C’était la vieille morue qui se foutait de la gueule de Mme Bellefeuile. Alors d’accord je suis pas fan de Mme Bellefeuille mais le fait de voir la vielle morue la traiter comme ça j’ai senti un élan de sympathie pour cette pauvre petite grosse (et j’ai failli en pleurer - non j'déconne faut pas abuser ! ).

Putain de merde l’épisode est sorti en 1994, j’avais 9 ans et je me rappelle que je regardais les filles d’à coté en prenant mon goûter, après ça ne vous étonnez pas si je suis vulgaire aujourd’hui !

(A suivre)
* Mais putain, bordel de merde, qui est Miss America ?
* « Jus d’Orange » et « Brandade de Morue »

Humeur du moment ... #1

3:31 - Miss America
"j'ai pas de man, mais j'ai des gâteaux Ikea !"

3:31 - FabulousF.
"c'est trop bon les gâteaux Ikea, et puis t'es jamais déçue"

3:32 - Miss America
"heureusement, Ikea est là !"


Pour info : quand il est 3:31 am à Bondoufle, il est 9:31 pm à NYC

(à suivre):
* Mais bordel qui est Miss America ?