Les lunettes rouges.

Bon les Verts, on aime, on aime pas.

Et je dirais même plus Eva Joly, on aime, on aime pas.

Mais de toute façon là n'est pas la question.

Moi ce que je veux juste dire, c'est que l'idée de répresenter la candidate d'Europe Écologie Les Verts uniquement grâce à ses lunettes rouges, c'est fort, c'est très fort. 

Et ça marche, c'est efficace, on sait tout de suite de qui on parle.

En plus quand un créa de génie à l'idée de mettre ça sur une capote moi je trouve ça drôle, impertinent, utile et "impactant".

Bon par contre, maintenant elle a pas intêret à changer de lunettes avant les élections. Sinon tout ça tombe à l'eau !

Vu d'ici, vous ne manquez vraiment pas de sujets de conversations stimulant.

Une fois n'est pas coutume,
Parlons peu, parlons bien, parlons POLITIQUE
(ou presque).



Déjà en France, les infos, c'est quand j'ai le temps, l'envie ou que j'arrive a chopper 20 minutes dans le RER.
(Je préfère 20 minutes que Métro)(mais il est vachement plus dur a choper)(a cause des pouffiasse qui les prennent par tas de 25 pour les donner aux copines).


Alors je te laisse imaginer, en Chine, Sarkozy pourrait bien mourir d'une overdose d'amphétamines pendant son jogging que je ne serais au courant seulement 3 jours après tout le monde.


Pourtant 2 informations d'importances capitales sont venus chatouiller mes oreilles.
(Je veux bien admettre qu'elles sont grandes et un peu décollées,
mais de la a faire antennes relais ya de la marge).

La semaine dernière :

Sarko a-t-il oui ou non pose pour une pub Bonux dans sa jeunesse ?

On remarque 2 choses :
1- Qu'on en a rien a foutre.
2- Que les cadeaux bonux, ils etaient drollement mieux en 1967.

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Aujourd'hui :

Sarko était-il a Berlin le 9 novembre 1989 ?

On remarque 3 choses :
1- Qu'on s'en branle tout autant
2- Que comme tout bon produit marketing, notre Président a une page Facebook.
3- Que ca serait quand même drôllement drôle si Facebook pouvait révéler au monde entier que notre Président est un menteur.

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Réflexion générale a propos de tout ca :

C'est vraiment si mort que ca la France ?
Ça y est, je suis parti donc il ne se passe plus rien ?

Vivement que Roselyne Bachelot s'achete une nouvelle paire de Crocs pour relancer l'info, la vraie.

D'ailleurs, je lui laisse le choix de la couleur, 
mais je lui conseille le model avec des petits Mickeys.

(Ça fait fureur en Chine).
 

CQFD.

L'autre soir avec le gros Q ont à eu 3 idées de lois qui vont révolutionner la politique-de-la-France.

Rien est vrai.
Rien est faux.
Tout est inventé.



Loi n°1 :
Pour des besoins écologiques,
il faut interdire les allocutions télévisée de Sarkozy.

Pourquoi ?
A cause de tout les téléviseurs qui passent par la fenêtre à chacune de ses interventions. C'est pas génial dans une optique de développement durable de devoir changer de télé à chaque fois qu'il passe à la télé. En plus les téléviseurs ça se recyclent super-pas-bien.
CQFD.





Loi n°2 :
Pour ne pas augmenter le trou de la sécu,
il faut augmenter les guadeloupéens (les martiniquais aussi)

Pourquoi ?
Si on ne les augmente pas, ils z'auront plus d'argent pour s'acheter à manger. Ils se rabattrons sur la denrée la plus accessible pour eux : le Rhum ! Sauf que le rhum ça fait des alcolos et des cyroses du foi. Donc ça va faire des malades pour la sécu. Donc c'est pas cool pour le trou de la sécu.
CQFD.





Loi n°3 :
le "w" est la lettre la moins écolo.
Il faut la supprimer de notre alphabet.

Pourquoi ?
Le "w" est la lettre qui a en moyenne la chasse la plus grande (si tu est novice en typographie ça veut dire que c'est la lettre la plus large). Donc c'est la lettre qui utilise le plus d'encre et de papier. En plus si on supprime les "w" les bouquins seront de fait plus fin. Donc on pourra en mettre plus dans un camion. Donc on rejettera moins de CO2.
CQFD.




Alors ? y'a du level et de la reflexion. Non ?